A história a seguir foi baseada na realidade...
CARA, CADÊ MEU CARRO?
ResyncHD: RickMarley
E aí?
Mundo Animal.
Mané, tive um sonho super estranho.
- Sobre o quê? - Não lembro.
Bom dia, galera.
Bom dia, Gene.
O que fizemos ontem à noite?
Não sei.
Peraí. As gêmeas não deram uma festa?
É, foi isso. A festa das gêmeas.
- Certo. - Certo.
A gente estava lá?
Acredito que sim.
Que namorados seríamos se não estivéssemos?
Algum recado pra mim?
Não.
Até amanhã, Gene.
Xiba.
De onde conhece o Gene?
Pensei que ele era seu amigo.
Não, não conheço ele.
Tô morrendo de fome.
- Pudim. - Sempre imaginei como seria...
...uma geladeira cheia de pudim.
Será possível que ficamos tão chapados ontem à noite...
..que esquecemos que compramos um estoque vitalício de pudim?
Eu diria que é completamente possível.
- Jesse. - E Chester xibaram no momento.
Deixe sua xiba após o sinal. Xiba.
- O que aconteceu com vocês ontem?
Vêm com um bando de gente, pizzas e cerveja. A casa está detonada.
Vocês são namorados fudidos. Sempre nos desapontando.
E, agora, provavelmente estão no sofá, de cuecas.
Na tal guerra de dedão.
Com capacetes do exército.
E, se estão, provavelmente esqueceram nosso aniversário.
Que é hoje.
Não ganharão os mimos especiais que temos para vocês.
Só queríamos agradecer por terem detonado nossa casa.
Tchau!
As gêmeas estão fulas, cara.
- Ainda bem que compramos presentes. É.
Então, onde estão os presentes?
- Devem estar no seu carro. - Claro, estão no carro.
É só levarmos os presentes para a casa das gêmeas...
...e ganhar nossos mimos especiais.
Ei, o que acha que elas querem dizer com mimos especiais?
Já estamos saindo com as gêmeas há um ano.
E ainda não transamos.
"Mimos especiais" é código para sexo.
Claro.
- Mimos especiais! - Sexo.
Abram, seus dois vagabundos!
O sr. Pizzacoli!
Largaram o serviço ontem...
...com 30 pizzas que não foram entregues!
Quero respostas!
Abram essa maldita porta!
Está aberta.
- Panaca! - Quê? Desculpa.
Sr. Pizzacoli.
- Oi, como vai? - 30 pizzas não foram entregues!
Se eu descobrir que levaram minhas pizzas para casa para comer...
...acabo com a raça de vocês!
- Olha, um elefante! - O quê?
- Acho que era só o carteiro. - Vocês são os empregados mais...
...irresponsáveis e decepcionantes que já trabalharam...
...na Pronta Entrega de Pizza do sr. Pizzacoli!
Um golfinho amestrado trabalharia melhor do que vocês!
Bem, claro, mas aí as pizzas ficariam todas molhadas.
Olha, um unicórnio!
Um unicórnio?
Desculpe, acho que era só um cavalo normal. Estranho!
Andaram roubando minhas pizzas.
E, um dia, pego vocês.
E, quando pegar, juro por Deus, nunca mais entregarão pizzas...
...nesta cidade!
- Quase. - É.
Vamos para a casa das gêmeas.
Damo-lhes os presentes e nos desculpamos pelos danos à casa.
E aí, ganhamos nossos mimos especiais.
Cara, cadê meu carro?
Cadê seu carro, cara?
Cara, cadê meu carro?
Cadê seu carro, cara?
Cara, cadê meu carro?
Cadê seu carro, cara?
- Eu dirigi ontem? - Acho que sim.
- Sério? - Não tenho certeza.
- Cara, cadê seu carro? - Cara, não é engraçado. Ele sumiu.
- É. - Cara, cadê meu carro?
Cala a boca, cara!
Tá bom. Olha só.
Você está certo. O que precisamos fazer é...
...entrar no estado de espírito em que estávamos ontem.
Assim, podemos refazer nossos passos.
- É. - Resgate de Memória em Alteração...
...Consciente com Percepção Simulada de Memória Sensorial.
Discovery Channel.
Boa.
- Casa do Nelson? - Xiba.
- Tô cansado de andar, cara. - Eu também.
Ei, é a sra. Crabbleman. Ela vai nos dar uma carona.
Ei, sra. Crabbleman!
Sra. Crabbleman.
Viciados miseráveis.
Ela não deve ter te reconhecido.
- São os Binglemans. - Ora.
Sr. Bingleman!
Ei, sr. Bingleman.
- Talvez a gente deva só andar. É.
Olha, Nelson, o carro sumiu...
...e precisamos fazer a memória sensorial...
...para conseguir voltar ao estado de espírito da noite passada.
Fundo em suas consciências, devem olhar.
Concentrar no conhecimento interno, precisam.
Seus olhos, devem fechar.
E partam para o hum.
Opa.
Se concentrando, não estão.
Desculpe.
- Seu cachorro está morto? - Ele não está morto.
Vem cá, Jackal. Vem cá, garoto.
- Acho que ele não vem. - Talvez ele esteja surdo, cara.
Surdo, ele não é, cara.
Vem cá, Jackal.
- Vem cá, Jackal. - Ele sabe algum outro truque...
...além de não se mecher?
Tá legal, quer ver um truque, mané?
Ei, Jackal.
Pode morder, matador.
Vai começar a diversão. Beleza.
Bom garoto, Jackal.
Bom garoto.
Respire fundo. Isso.
- Cara, seu cachorro é um drogado. - Ele também derrama na cerveja?
Não, basicamente, tudo que faz...
...é ficar deitado e fumar seu cachimbo.
Jackal, posso ver seu cachimbo?
Não, não faça isso! Muito protetor, ele é de seu cachimbo.
Quando outras pessoas o tocam, ele não gosta.
Desculpe, Jackal.
Pronto, viu? Ele pediu desculpas.
Cacete.
- Que cachorro neurótico, cara. - Sabe o que devíamos fazer agora?
- Comer? - Não. Comer.
Ótima escolha, meu amigo. Vou pegar as chaves.
COMIIIIDA CHINESA
Ei, Nelson. Deixa que eu peço.
"Comiiiiida Chinesa. " Posso ajudar?
- Gostaria de fazer um pedido. - Que quer?
Quero três porções de frango com alho.
- E aí? - Aí, três de arroz branco.
- E aí? - Aí....
- Ei, querem sopa? - Claro.
- É. Três sopas won ton. - E aí?
- Ah, uns biscoitos da sorte, também. - E aí?
Só isso.
E aí?
Não, é só isso.
- E aí? - Sem "aí".
Eu... É só isso que eu quero.
E aí?
Aí... Aí, mais nada, porque já acabei de pedir. Tá?
E aí?
Olha, tudo que eu quero são as três porções de frango com alho...
...e as três de arroz branco.
E aí?
- E a sopa, cara. - Ah, e a sopa won ton.
- E aí? - E os da sorte, biscoitos.
E os biscoitos da sorte.
Então, é só o frango, o arroz...
...a sopa e os biscoitos da sorte, e acabou.
E aí?
Aí, você pode pôr tudo numa sacola de papel...
...e colocar na minha mão, porque estou pronto pra comer.
E aí?
Me recuso a participar de seus jogos mentais chineses.
- E aí? - Não! Sem "aí"!
- E aí? - Sem "aí"!
- E aí? - Não! Sem "aí"!
- E aí? - Tá começando a me irritar, dona.
- E aí? - Aí...
...vou entrar aí e enfiar meu pé na sua bunda...
...se disser "aí" de novo!
E aí e aí e aí e aí e aí...
E aí?
Qual é, Nelson, ajuda a gente a achar meu carro.
Não precisava bancar o "Karatê Kid" com o interfone.
Não fui eu que chamei o Dalai Lama de boiola.
- Eu tava brincando. - Bom, o Nelson não gostou.
Olha, é a Christie Boner.
Nossa! A mais gostosa das gostosas.
La muchacha de todas las muchachas.
- Ela acabou de acenar pra gente? - Sem chance. Ela nunca acenaria.
Então, por que ela acabou de acenar pra gente?
Não sei. Talvez ela ache que somos outras pessoas.
Pessoas pra quem ela acena.
Oi, Chester.
Oi.
Oi, Jesse. Me diverti pra caramba com você, ontem à noite.
- Eu também. - Doideira de festa.
- Ei, você viu meu carro? - Bom, eu vi ontem.
Quer dizer, vi o banco de trás.
- Ah, eu tô falando dele todo. - Ora, compra outro, com a grana...
- ...que estava torrando. - Grana?
É. Você estava com aquela pasta cheia de dinheiro.
- Uma pasta cheia de dinheiro? - Não se lembra, me deu US$ 500...
...para te mostrar meus peitinhos?
- US$ 500? - Peitinhos?
Quer dizer que não se lembra de nada?
E agora?
Não.
E agora?
Também estou meio desnorteado.
Talvez se eu pudesse ter uma aula de recuperação.
- É isso aí. - Vamos.
- Os perdidos estão te incomodando? - Não, Tommy.
Caras como vocês nunca mandariam ver com uma gata como essa.
- Limitem-se às de sua espécie. - Não seja um idiota.
Da próxima vez que incomodarem minha namorada...
- ...será hora de esmagar drogados. - Ah, é?
É.
- Tá bom. - Considerem isso um aviso.
Té mais, caras!
Cara, você encostou no peitinho da Christie Boner.
Xiba!
Toca aqui.
- É. - Vamos sair daqui.
Chester!
Cara, aquela Christie Boner é muito gostosa.
Onde arrumamos uma pasta cheia de dinheiro?
E por que não a temos agora?
Talvez tenhamos depositado a grana numa conta de banco suíço.
Tá, se tivéssemos dinheiro a rodo, aonde iríamos?
Cara.
Clube Gatinha
Maneiro!
Sem chance de termos estado aqui ontem.
Nunca nos enturmaríamos num lugar assim.
Olhem, pessoal! É o Sr. Jeese e o Sr. Chester
Saca a cauda daquela gatinha.
Boa tarde, Jesse, Chester. Como estamos nos sentindo hoje?
Um pouco desnorteados.
Oi, Chester. Oi, Jesse.
Se divertiram ontem à noite?
- A gente se conhece? - Sou eu, Tania.
Se lembra de ontem à noite, quando lhe dei...
...aquela dança de colo super especial e escorregadia?
Claro. Como poderia me esquecer?
Quer fazer de novo?
Dessa vez, é por minha conta.
Se está dizendo.
Eu não ganhei algum tipo de dança de colo especial?
E como.
Maneiro!
Então...
...essa dança escorregadia é muito super especial?
O que diabos estava pensando, torrando meu dinheiro daquele jeito?
- Você é um... - Sou um homem sexualmente desafiado.
O que isso significa?
Ah, cara, você é um cara! Isso é...
Você....
Ontem, convenci vocês a saírem daqui com uma pasta de dinheiro roubado.
- Dinheiro roubado? - US$ 200 mil.
US$ 200 mil!
Dei a pasta a vocês e fui embora. Era para nos encontrarmos.
Mas vocês não apareceram! Onde está aquela pasta?
- Eu não sei. - Não sabe?
- Onde está a pasta? - Está no meu carro.
Então, pegue-a. Rápido. Senão, vai passar a falar fino.
Cara. Cara, cara!
- Temos que ir. - Tá doido?
Estou com strippers que dançam break.
Sério, cara, é uma emergência.
Isso também, cara.
É uma emergência de strippers que dançam break.
- Adeus! - Tchau, Chester!
Eu amo vocês!
Era para nos encontrarmos com ela, com a pasta, mas não aparecemos.
É a cara da gente. Quão chapados estávamos ontem?
Eu peguei os peitinhos da Christie, estamos devendo US$ 200 mil...
...a uma stripper transexual, e meu carro sumiu.
- Diria que estávamos bem chapados. - Precisamos mesmo achar seu carro.
Tá bom, vamos ver. O último lugar aonde fomos ontem....
A casa das gêmeas, mas não podemos aparecer sem os presentes.
Já sei! Vamos comprar pra elas qualquer coisinha, por agora.
Quando acharmos o carro, daremos os presentes de verdade. Um dólar...
...e 39 centavos.
- Sei não... - Confie em mim.
- Vai ser totalmente legal. Vamos. - Tá bom.
Estamos tão ferrados.
Pode crer.
- Fizemos faxina o dia todo. - O que têm a dizer?
Feliz aniversário.
As Gêmeas
Comemos os escuros. Sabemos que não gostam deles.
Os escuros são os únicos de que a gente gosta.
Ah, é.
Podem usar a caixa para guardar....
Guardar...
...lacinhos.
- Vocês esqueceram nosso aniversário. - Não, claro que não.
Não, nós compramos presentes legais. Mas tivemos problemas com o carro.
Viemos para cá assim que pudemos...
...para ajudar vocês na limpeza....
Ah, não.
Parece que já terminaram.
Só está faltando levar o lixo para fora.
Acho que ainda não foram lá fora.
Quer saber? Nós vamos levar o lixo.
Enquanto isso, vocês tomam um belo banho.
É. Vocês merecem, após todo esse trabalho duro.
Vão se embonecar.
- Só.... - Não façam bagunça.
Devagar e sempre, parceiro.
Saquei.
- Está inclinando. - Foi mal.
- Por que você está inclinando? - Você me deu a parte pesada.
- Deixa pra lá, mané. - Não, dá pra pegar.
Não. Deixa pra lá.
Não vamos deixá-la pra trás.
Tá bom.
- Vou tirar meu sapato. - Tá bom.
Cuidado. Pára de empurrar!
Cuidado! Calma. Calma.
- Tudo beleza? Tudo beleza? - Ainda está tudo beleza.
Agora, tire seu sapato, e você pega.
- Tá bom. - Pega. Isso, isso.
Peguei!
Ah, meu Deus!
Não conseguem fazer nada direito.
Por que têm que estragar tudo?
- Três palavras: controle de raiva. - É!
Cara, precisamos mesmo achar seu carro.
Desculpem-nos por arrancar vocês da rua, assim.
- Precisamos muito falar com vocês. - Quem são vocês?
Meu nome é Zarnoff. Esses são Zabu, Zellner, Zilbor, Zelmina...
- ...e Jeff. - Oi.
Mais especificamente, somos os receptores de instruções de...
...extraterrestres quanto ao caminho interestelar para o espaço sideral.
Podem rir.
Estamos acostumados com zombarias.
Tá bom.
Fomos enviados por nosso sábio e poderoso líder...
...Zoltan...
...para achá-los e recuperar o transfuncionador do continuum.
Ei, vocês já viram um "cumeta"?
Dizem que aparecem bastante nessa época do ano.
Isso é importante. Interceptamos uma mensagem interestelar...
...que nos leva a acreditar que ontem à noite...
...vocês tiveram a posse do transfuncionador do continuum.
Onde ele está agora?
- O quem do quê? - O transfuncionador do continuum...
...é um misterioso e poderoso dispositivo.
- E? - E seu mistério...
...só é superado por seu poder.
Desculpe, não nos lembramos de nada sobre ontem.
Precisam tomar cuidado.
O perigo segue o transfuncionador do continuum. Assim diz...
- Zoltan. - Zoltan.
Vou dizer uma coisa.
Vamos ficar de olho nessa parada do lance contínuo...
...e, se o acharmos, ligamos pra vocês.
Sim. Devem fazê-lo.
Mas lembrem-se: estão em grande perigo.
Não confiem em ninguém.
A não ser em nós.
Obrigado, Jeff. Bem lembrado.
Não confiem em ninguém, a não ser em nós.
Zoltan.
Sr. Lee ALFAIATE CHINÊS
Calma aí. Vamos recapitular. Ontem, perdemos meu carro...
...aceitamos dinheiro roubado de uma stripper transexual...
...e agora, nerds espaciais querem que achemos algo que nem dá pra falar.
Talvez a gente deva maneirar na xibação.
- Valeu, cara. - Ah, que bom!
Bem na hora. Vocês pegam ternos especiais.
Sr. Lee, alfaiate, faz ternos especiais para vocês. Venham.
CARA MANEIRO
- Cara, você fez uma tatuagem! - O quê?
- Você também, cara. - Não?
- Cara, o que diz a minha tatuagem? - "Maneiro"!
- E a minha? - "Cara". O que diz a minha?
"Maneiro".
- E a minha? - "Cara".
- O que diz a minha? - "Maneiro"!
- E a minha? - "Cara". Que diz a minha?
"Maneiro". E a minha?
"Cara". O que diz a minha?
"Maneiro"! E a minha?
"Cara". O que diz a minha?
"Maneiro"! E a minha?
"Cara"! O que diz a minha?
"Maneiro"!
Idiotas!
A sua tatuagem diz "cara", e a sua diz "maneiro".
Entenderam?
Foi mal.
- Foi mal. - Foi mal.
- Xiba. - Alinhados, alinhados.
Vocês dois número um, caras extra-especiais, bonitões.
- Compramos elas ontem? - Vocês estavam bem...
chapados
- Quanto custam? - Já pagaram.
Eu só fazer pequenas alterações. Os bolsos secretos que pediram.
Talvez a gente tenha o transfíncter contínuo.
O quê...?
Ah, cara!
Cara!
Maneiro!
Legal!
- Como pagamos por essas roupas? - Ah, pagaram em dinheiro.
Dinheiro vivo, notas novinhas de cem dólares.
Ei, você viu que carro estávamos dirigindo?
Eu? Não, não vi carro nenhum.
Alô?
Cara, compramos celulares.
Não é só o que compramos, cara.
Xiba!
Mané, não acredito que alugamos um carro, ontem.
- Quem é Johnny Puxafumo? - Meu alter ego.
Pensei que era o meu.
Não, é o meu alter ego.
- O seu é Erva McFumo. - Ah, é.
Cara, você nunca vai conseguir.
Tá bom, cara.
É isso aí. Acabou o recreio.
Hora de achar meu carro.
Esse troço é impossível.
Vocês são Jesse e Chester?
Não sei. Por quê?
Se forem Jesse e Chester...
...talvez recebam prazer erótico.
- Somos nós. - Bem aqui.
Estamos procurando o transfuncionador do continuum.
- Qual é a de vocês, galera? - Galera, não. Somos gatas gostosas.
Ela está totalmente certa.
O transfuncionador do continuum...
...é um misterioso e poderoso dispositivo.
- E? - E seu mistério...
...só é superado por seu poder.
Isso não ajuda muito.
Daremos prazer, se nos derem o transfuncionador do continuum.
Deixe-me entender bem a proposta. Primeiro vocês nos dão...
...o prazer, depois nós entregamos o transfuncionador do continuum?
Não. Primeiro nos entregam o transfuncionador do continuum...
...depois lhes damos o prazer.
Já ouvi essa antes.
Tá bom, olha só. Que tal assim?
Vocês me dão prazer...
...depois entregamos o transfuncionador do continuum.
- Se der tempo, fazem com ele. - Cara...
- Fechado. - Maneiro!
- Calma aí. - Obrigado.
Chega aqui. Os nerds espaciais falaram pra gente não confiar.
É, mas, pelo amor de Deus, elas estão oferecendo prazer oral!
O quê...?
- Tá bom. - Tá bom.
Aonde foram as gatas gostosas?
Cadê meu dinheiro, garotos?
Estávamos indo pegar.
Escolheram a stripper transexual errada para sacanear.
Não me belisque.
Bem, vamos ver o que os tiras têm a dizer sobre isso.
- Tá presa. - Presa.
- P-R-E-S-A, presa. - Aqui, ó.
- Esses caras. - Chester! Eu vi isso no Ratinho!
- Chuta forte e bate de volta! - Tchauzinho, garotos.
Ligue a sirene.
DEPARTAMENTO DE POLÍCIA
Vocês continuam com a besteira do "não me lembro".
É. A gente não lembra.
Na noite passada, seu carro foi visto deixando...
- ...uma cena de transação de drogas. - Acharam meu carro.
Vocês têm coisas mais importantes para se preocuparem no momento.
Onde estavam entre meia-noite e 2 da manhã de ontem?
Eu já disse, tá bom? A gente não se lembra de nada.
Já vi que vamos ter que pegar pesado.
Onde vocês estavam ontem, entre meia-noite e 2 da manhã?
Não sabemos.
Mas quê...?
- Agora se lembram? - Não.
- E agora? - Não.
Ei, deixa ele em paz! Ele não sabe de nada!
- Estão prontos para falar agora? - Cara, a gente não se lembra!
Certo, aqui estão os chicotes que vocês pediram.
Ei, são os caras das rosquinhas.
Esses dois estavam na Casa da Rosquinha ontem.
Papeamos, e eles acabaram comprando rosquinhas pro distrito todo.
A que horas tudo isso aconteceu?
Vamos ver. Deve ter sido entre meia-noite e 2 da manhã.
Droga!
Não podem ser quem estamos procurando. Desculpe.
Segura a onda, mano.
- Vam'bora, Kojak. - Falou.
Sinto muito por tudo isso.
Parece que foi um caso de identidade equivocada.
Na verdade, aqueles são os verdadeiros criminosos, bem ali.
Um de nossos policiais...
...fez uma identificação errada. - É, fui eu.
Desculpem por isso, amizades.
Rick dirá a vocês exatamente onde está seu carro.
- Achamos o carro. - Achamos o carro.
Achamos o carro!
- É, achamos o carro. - Achamos o carro.
É só pegar os presentes, passar nas gêmeas, e ganhar os mimos especiais.
Maneiro!
Dá a chave que a gente se manda.
Pode crer.
Puxa vida. Puxa vida.
Qual é o problema, Rick?
Nada, eu só... Puxa!
Tá bom. Putz!
Disseram que queriam o carro de volta, ou que o queriam apreendido?
Queremos o carro de volta, por favor.
Ah, sei. Isso é até engraçado, porque o que aconteceu foi que...
...eu, acidentalmente, mandei seu carro para o depósito.
- Rick. - Eu sei.
Posso dizer, com certeza, que vocês...
...podem pegá-lo de volta em alguns dias.
Não temos alguns dias, Rick. Precisamos do carro agora.
Ei, que tal um docinho? Tem de creme bávaro.
- Tá. - Essa é uma boa escolha.
- Tá gostosa. - Estão ótimas. Tenho muitas.
- Quer saber? Esquece. - Tá bom.
- Demorou! - Ah, putz. Me pegou.
Ei, amizades, quem bobeou? Eu.
Você é um piadista.
Pronta-Entrega de Pizza do sr. Pizzacoli
E um.
- Droga! - Você viu Jesse e Chester?
- Quê? - Estamos procurando Jesse e Chester.
Não sei onde eles estão...
...mas aposto que aqueles moleques ali sabem.
Aí, lembra? Eu disse: "Té mais, caras."
- Por que estava com aqueles idiotas? - Eles só estavam sendo gentis...
...diferente de alguém que conheço.
Talvez esteja na hora de procurar alguém sensível.
Alguém que me respeite como pessoa.
Talvez, alguém como Jesse ou Chester.
Tá bom, saca só. Vamos achar Jesse e Chester.
E, quando acharmos, hora de esmagar drogados!
- Conhecem Jesse e Chester? - Quem são vocês?
- Somos gatas gostosas. - Sim, são mesmo.
Acreditamos que eles têm o transfuncionador do continuum.
Mas, se recuperarem o transfuncionador do continuum deles...
...e o trouxerem para nós, lhes daremos prazer erótico.
Podem contar conosco.
Tá bom, galera. Novo plano.
Encontramos os drogados, pegamos o transfuncionador do continuum...
- É!.e, aí, é hora de esmagar idiotas.
Ah, é.
Acabei de lembrar onde podem achá-los.
Mande aquelas gatas encontrarem as gêmeas.
Isso vai deixar aqueles caras em maus lençóis.
Tente de novo. Tá bom? Mande para fora do parque.
Certo, tente.
Quase conseguiu.
Concentre-se no bip, bata o mais forte que puder...
...e mantenha o ouvido na bola. Tá bom?
Certo, amiguinho, você consegue!
Consegui! Consegui! Acertei!
- Conhece Jesse e Chester? - Como é?
- Estamos procurando Jesse e Chester. - Quem são vocês?
Somos gatas super gostosas com seios grandes.
Sério?
Posso tocar seu rosto? Só assim posso ver...
- ...com quem estou falando. - Está bem.
Uau! Você é gostosa.
Isso é normal?
Ah, é. É assim que os cegos se cumprimentam.
- Sammy, sua vez. - Tá bom...
- Venha. - Mas que...? Mana!
Com licença, uma ajudinha. Wanda. Wilma.
- Anthony? - Anthony, o que está havendo?
Nada. Eu só estava lendo.
Tchau, moças, preciso ficar sozinho.
- Estamos procurando Jesse e Chester. - Qual é a de vocês, galera?
Galera, não. Somos gatas gostosas.
Devemos nos encontrarmos com eles mais tarde, mas não podemos esperar.
- Não sabemos onde estão. - E, francamente, não ligamos.
- Cara, vamos ligar pro Nelson. - É. Vê se ele tá em casa.
- Alô? - Ei, Nelson, é o Chester.
Ei, Chester! Não, sou eu, Tommy.
Seu amigo Nelson está ocupado no momento.
Isso é ruim para o carma, garotos.
Ei, me digam onde está o transfuncionador do continuum.
No hablo inglês.
Seu amigo vai dançar, se não me derem o transfuncionador.
Jackal! Pegue seu cachimbo!
- Meus bagos! - O que foi isso?
O Tommy pegou o Nelson! Ele sabe do transfuncionador do continuum.
Aquelas vagabundas traidoras e muito, muito sensuais!
Estou de saco cheio dessa parada de transfuncionador do continuum.
- Se mais alguém perguntar... - Têm o transfuncionador do continuum?
Quem são vocês?
Somos os guardiões do transfuncionador do continuum.
Ele é tudo que existe entre o Universo e a destruição.
É um misterioso e poderoso dispositivo.
E seu mistério só é superado por seu poder.
- Já sabemos. - Não estamos com ele.
Mas, e o Universo?
Dane-se o Universo.
Dane-se o Universo?
Os chimpanzés, muitas vezes, usam pauzinhos como ferramentas rudes.
Esse é um primata esperto.
O que fazem aqui?
Queríamos ver como estava o problema com o carro.
Ah, o carro. Está no conserto.
Sério?
O conserto feito por belas mulheres de macacões pretos?
Com quem vocês estavam passeando hoje cedo?
- Bom, sabe, o Jesse pensou... - Hoje é o nosso aniversário.
- Não só não têm presentes. - Mas largam a gente...
...por um bando de vagabas peitudas...
- ...enquanto limpamos nossa casa... - Que vocês detonaram.
Duas vezes.
- Vocês são namorados fudidos. - Mas...
Só queríamos vir dizer a vocês em pessoa que acabou.
- Wilma? - Obrigada, Wanda.
- Elas estão totalmente certas. - É.
Somos namorados fudidos.
Você ao menos lembra que tipo de presentes compramos?
- Aposto que são presentes fudidos.
Que merda.
Espera, estou com uma sensação horrível no fundo do estômago.
Devia ir sentar na privada.
Não, não. Sabe o que percebi?
É amor.
- É isso? - É.
Estou apaixonado pela Wanda. E você, pela Wilma.
Só que, agora que sabemos...
...que temos sido namorados fudidos, podemos mudar.
- Podemos? - É. E sabe o que mais?
Aposto que compramos presentes super legais.
Sabe por quê? Porque amamos elas.
Eles estão embrulhados com papel legal?
Estão. Vou te dizer o que faremos.
Vamos ao depósito, pegamos o carro, que está com os presentes dentro...
...e vamos para a casa das gêmeas, implorar para nos aceitarem de volta!
É! Vamos nessa.
Não, calma aí. Tenho de fazer cocô.
- Eu falei. - Eu sei.
Conheço seu organismo.
DEPÓSITO MUNICIPAL ENTRADA DE REBOQUES
Garotos, tenho boas notícias. Recebemos seu carro esta manhã.
Beleza!
Mas a má notícia é que...
...não só o guarda Boyer mandou seu carro ao depósito...
...como o marcou para leilão, e ele foi vendido esta tarde.
Rick.
- Sabe quem comprou o carro? - Tenho o endereço bem aqui.
Beleza.
Mas seria contra a norma...
...457XY2-665 dá-lo a vocês.
Qual é? Só...
Não é permitido colocar a mão deste lado do balcão.
O último que tentou isso acabou com três dedos quebrados.
- Pega. - Você consegue pegar!
Não, eu tive... tenho problemas ósseos.
E se eu agravar mais minha condição?
Eu tenho que fazer tudo.
Sou melhor vigia. Minha visão é melhor. Sabe disso.
Isso, isso.
- Peguei! - Indo bem, indo bem.
- O que tá fazendo? - Cara, tô entalado!
- Vai. Tô entalado. - Tá entalado de verdade?
Não!
Cara, ela tá vindo! Socorro!
Tira!
Calma, calma. Tenho que...
- Já sei, já sei. - Me ajuda!
Vamos cuspir nele. Sabe, lubrificar.
- Que nojo, cara! - Tudo bem, então.
- Aí vem ela. - Cospe! Cospe!
Boas notícias. Meu supervisor disse que posso dar a vocês...
- ...o endereço, no final das contas. - Que ótimo.
Mas a má notícia é que...
...terei que confiscar seu mindinho.
- Próxima parada, achar meu carro. - Boa.
Ei, saca só. Caras nórdicos totalmente gays às 3 horas.
Espera. Tive uma idéia.
É só perguntarmos pelo transfuncionador do continuum?
- É. Fácil assim. - Muito obrigado, aos dois.
- Ei, sem problema. - Nos vemos pela galáxia, caras.
Hora de pegar seu carro.
COMIIIIDA CHINESA
Os nerds espaciais sinistros voltaram, cara.
Cara, não se preocupe com eles.
É, eles são totalmente inofensivos.
Agora, pode me dar o transfuncionador do continuum?
Ainda não.
Consideraria dá-lo enquanto continuo a lhe proporcionar prazer?
Tá bom.
- Acorda, cara. - Prazer oral?
O quê?
Nada.
Vistam-se. Vamos à casa principal.
Roupas legais.
Não são roupas. São macacões interestelares.
- Macacões interestelares legais. - É.
Uau! Lugar legal.
É aqui que o Zoltan...?
- É aqui que o Zoltan fica? - Não.
Essa é a casa dos pais deles.
Estamos indo para lá.
- Um celeiro? - É vermelho?
- Não. - Então, não é um celeiro!
- Isso é sinistro. - Parece um clipe de música sertaneja.
Certo, já é suficiente. Você, aqui. Você, ali.
Nada de gracinhas.
Tá bom, se lembra qual é?
- Aqui, deixa eu mostrar. - Eu faço.
- É aquela. - Ei, pega o...
Chaves.
Pega o extintor de incêndio e acerta aqueles caras na cabeça.
Você quer o extintor de incêndio?
- Chega! - Não, não, é aquela.
Fácil!
Legal!
Qual é? Tá surdo?
Ei, não precisa pegar pesado.
Como vamos sair daqui?
Sua atenção, por favor. Nosso comandante imperial, Zoltan...
...solicita sua presença na sala de recreação oficial...
...para uma reunião de nível 7. Câmbio.
É um grande prazer...
...apresentar-lhes nosso sábio e poderoso líder...
- ...Zoltan. - Zoltan.
Zoltan.
A hora chegou, pessoal.
Finalmente vamos cumprir...
...nossa profecia de viagem pelo espaço sideral.
Zoltan.
Riram de nós quando dissemos que alienígenas existiam.
Zombaram de nós quando vestimos macacões de plástico-bolha.
Mas quem está rindo agora, hein?
Direi quem está rindo. Somos nós!
Zoltan.
Em breve, abandonaremos este planeta careta...
...e voaremos através do espaço sideral...
...com alienígenas legais que gostem de nós.
Vai ser demais!
Zoltan!
São eles! Nos nocautearam e roubaram nossos trajes espaciais!
- Não fizemos nada disso. - Fizeram, sim!
- Não fizemos, não. - Fizeram, sim!
Ei, em quem vai acreditar, na gente ou neles?
Então, vocês são Jesse e Chester.
Estava esperando conhecer vocês...
...se bem que sinto muito que tenha de ser assim.
- Chester! - Jesse!
- Wanda. - Wilma!
Normalmente, não recorreríamos à violência...
...mas estamos lidando com o transfuncionador do continuum.
Se não o entregarem a nós, suas namoradas já eram.
Não se preocupem, garotas. Vamos salvá-las.
É, podem confiar na gente.
Chega.
Agora, vão, e tragam-nos o transfuncionador do continuum.
E aí, nos diga onde está o...
- ...transfuncionador do continuum. - E aí?
- E aí, poderemos pegá-lo. - E aí?
Posso pedir uma porção de risoto de camarão?
PROIBIDO ULTRAPASSAR PERIGO
Quase perdi meu mindinho por ele.
BATA NA PORTA E MORRA
Cara, estou sentindo um clima de Família Addams neste lugar.
INVASORES SERÃO CASTRADOS BOLAS CORTADAS FORA
Plano B.
Certo.
Pronto?
Vamos nessa.
Um, dois, três.
Tô legal. Você tá legal?
Xiba.
Cara, é uma lhama.
Não é uma lhama. É um avestruz.
Tá bom, tá bom...
...muito devagar, vamos nos virar...
- ...e voltar pelo outro lado. - Tá bom.
Novo plano.
Vamos nos virar de novo, muito devagar...
- ...e voltar pelo outro lado. - Tá bom.
Estão por toda parte.
E agora?
Ei, eu vi um troço sobre avestruzes no Mundo Animal.
- Elas são lhamas, cara. - Não.
O que você tem que fazer é ficar bem parado...
...e, com o tempo, eles vão se encher e ir embora.
Acho que está funcionando.
Lhamas burras!
Chester!
Entra no carro!
Vai, vai!
O que os avestruzes comem?
- Por quê? - Bem...
...se eles comem amendoim...
...podemos jogar um amendoim, e eles vão embora.
- Não temos amendoins. - Sacanagem! Tamos ferrados!
Estão indo embora. Funcionou.
O que funcionou?
O que quer que tenhamos feito!
Agora, pode me dar o transfuncionador do continuum?
Ainda não.
Por favor?
Pesadelo, hein?
E aí? Meu nome é Mark.
- Onde estamos? - Estão na sala de punição.
É aqui que ele gosta de manter os caçadores de avestruz.
- Caçadores? - É, isso mesmo.
Já estou nessa jaula há três anos, cinco meses, e 17 dias...
...mas quem está contando?
Como está meu bafo?
Ruim assim, é?
De onde são? Sou de Connecticut. Oi. Mark.
Aí vamos nós.
Chester! Tira ele!
Pierre!
Não, isso não é o que parece. Talvez seja, um pouquinho.
- Como foi a soneca? - Calados!
Tá. Parece que alguém está que nem o Zangado, hoje.
Na França, quando um homem é pego caçando avestruzes...
...raspamos sua cabeça, e o fazemos correr pelos campos.
Ah, Deus, essa é a parte boa.
Após ver isso uma vez...
...você nunca mais é o mesmo.
- Tá bom. - Eu que o diga. Eu era modelo.
Para sua sorte, sou um homem noberre.
Um o quê? Como é?
Eu disse: "Sou um homem noberre."
Desculpe, eu... "Norberre"?
- Noberre. - "Norberre."
- O que está dizendo? - Noberre.
Acho que está tentando dizer "nobre".
- Calado! - Ei! Desculpe.
Muito bem, aqui está. Vou fazer uma pergunta.
Se acertarem, liberto vocês.
Se errarem, bem, passarão muito tempo...
...com o sempre popular, Mark.
Posso ser muito legal.
Muito bem. Aqui está.
Qual é a velocidade média de corrida...
...de um avestruz africano macho adulto?
Passa.
- Passa pra mim. Eu sei. - Passo pro Mark.
Não pode passar! Calado! Vou ter de usar a mangueira em você?
Não, de novo não!
Talvez, mais tarde.
- Cara, danou-se. - Calma aí.
O avestruz africano macho adulto, ou do latim Struthio camelus...
...pode crescer até o tamanho médio de 1,98m...
...pesar de 105 a 160 quilos...
...e alcançar uma velocidade média de 45 km/h.
Está absolutamente correto!
Mundo Animal.
Bem, eu disse "marrom."
Aqui, deixe-me tirá-los dessa jaula fedorenta.
Ah, por favor, me perdoem. Posso trazer-lhes umas cervejas?
Eu quero uma sem álcool, por favor.
Calado!
Só viemos pelo carro que comprou, hoje.
Queríamos tirar uns troços dele.
Sem problema. Por aqui.
- Legal conhecer vocês, rapazes. - Boa sorte com a parada de modelo.
Me mandem um e-mail, tá bom? LoucoNaJaula.com.
Sacre bleu, o carro estava aqui esta tarde. Ele... Ele...
Desapareceu!
- Como se perde um carro? - Sinto muito, rapazes.
- Me sinto terrível. - Legal, Pierre, presta atenção.
Tinha alguma coisa no carro?
Não, nada.
A não ser, é claro, isso.
Cara!
FLIPERAMA ESPACIAL do Capitão Stu
Cara, minha próxima festa de aniversário vai ser aqui.
É, a minha também.
Legal.
Com licença. Pode me dizer onde é o armário 206?
Claro, é logo ali.
São vocês! Cara, vocês jogaram...
...uma partida animal de minigolfe ontem à noite.
- Jogamos? - Pode crer.
- Valeu, cara. - Xiba.
Tá aqui.
- Espero que meu dinheiro esteja aí. - É.
- Quem é você? - Esse é meu namorado, Patty.
Muito prazer.
Como consegue pintar do nada, assim?
Menos perguntas, e me dêem logo o dinheiro.
Bem, acho que é isso.
É. O momento da verdade.
Foi uma viagem longa e estranha, cara.
Foi mesmo, Jesse.
Ei! Tenho um avião a pegar.
Tá bom, tá bom.
Ah, minha pasta!
Ah, meu Deus! Vocês são demais.
Muito obrigada.
Obrigado pela ajuda, amizade. Bom trabalho.
Era para acharmos isso nojento, ou...?
Sei lá.
Tchau.
Saca esse troços.
Bilhetes do Capitão Stu.
Demais!
Jujubas!
Sem jujubas.
Canudo legal.
- Vou ficar com ele. - É.
Ei, saca só.
Diploma de Conclusão
Cara, falamos japonês.
Maneiro!
Não vejo um transfuncionador do continuum.
Péra um pouco. O que sabemos sobre o transfuncionador do continuum?
É um misterioso e poderoso dispositivo.
E?
E seu mistério só é superado por seu poder.
Mas alguém já disse como ele é?
Não.
Não disseram.
Eram Jesse e Chester.
Eles pegaram o transfuncionador do continuum!
Rápido! Para a minivan da mamãe!
Eram Jesse e Chester.
Eles pegaram o transfuncionador do continuum.
Rápido! Pra caminhonete do meu padrasto!
Isso!
Beleza! Finalmente, te venci!
Você. Você é uma competidora.
Me venceu nas primeiras nove vezes, mas não na décima.
Não vai rolar.
- Hora do confronto final. - Chester.
- Jesse. - Não esquentem, garotas.
Estamos aqui para salvar o dia.
Pára. Essas coisas são caras.
Chega! Vocês têm o transfuncionador do continuum ou não?
Bem aqui.
- Agora, soltem as garotas. - Primeiro, nos dê o transfuncionador.
- Primeiro, solte as garotas. - Primeiro, nos dê o transfuncionador.
Ao mesmo tempo.
Isso!
Estão lá.
Tá bom, drogados, cadê o transfuncionador do continuum?
Solte o cuco doido.
- Tommy, você é um idiota.
- Esse transfuncionador é nosso. - Bem, agora é meu.
Nerd.
- Cara, vamos ralar peito.
Onde está o transfuncionador do continuum?
Não tá com a gente.
Mas queremos que conheçam nossas namoradas, Wanda e Wilma.
Já nos conhecemos.
- Fiquem longe dos nossos namorados. - Suas piranhas siliconadas.
Tá bom, vamos por aqui.
Alto. Onde está o transfuncionador do continuum?
É melhor falarem com aquele cara ali.
Que o prazer comece.
Esse não é o transfuncionador do continuum.
Claro que é.
Sigam os moleques. Anda, atrás deles.
Vai, vai, vai.
Hora de esmagar nerds.
Não é culpa nossa.
Foram eles.
Estou procurando um Erva McFumo.
Tenho uma entrega para um Erva McFumo.
- Você pediu pizza? - Achei que ficaríamos com fome.
Ah, não, vocês dois!
Olha, quase consegui.
Maneiro!
Não me admira serem tão impossíveis.
Você ativou o transfuncionador do continuum.
Que tá rolando?
Quando todos os cinco cristais dirugianos pararem de piscar...
...o Universo será destruído.
Como você sabe?
Há anos que interceptamos transmissões interestelares.
- Zoltan. - Nerds.
Mandou bem, Chester.
Foi mal.
Devem dá-lo para nós, para o desativarmos.
Somos os guardiões do transfuncionador.
Elas vão usá-lo para destruir o Universo.
Não, nós somos as guardiães do transfuncionador do continuum.
- Eles querem destruir o Universo. - Parem de nos copiar.
- Parem de nos copiar.
- Vagabunda.
Vocês não se lembram? Viemos a esse planeta ontem...
...para escapar das garras dessas malignas piranhas espaciais.
- Encontramos vocês aqui. - Nos deram uma carona até nossa nave.
E percebemos que perdemos o transfuncionador do continuum.
Rápido, só restam três luzes piscando.
Tchauzinho, Universo.
Ele está certo, cara. Vamos tomar a decisão errada.
Quer saber, cara? Me recuso a deixar que entremos para a História...
...como os caras que destruíram o Universo.
Como vamos descobrir quem são os verdadeiros guardiões?
Moleza. Perguntamos a eles algo sobre a noite passada...
...que só quem está dizendo a verdade saberia.
Mas a gente não se lembra de nada.
- Andem logo. - Agora não, Jeff.
Tô quietinho.
Se realmente demos carona a um de vocês ontem à noite...
...então vão saber a resposta.
Anda!
Qual foi nossa pontuação no 18º buraco...
...do minigolfe, ontem à noite?
Acertaram de primeira.
Está...
...certo!
Desativação completa.
Esperem. Se vocês não se lembram de nada sobre ontem à noite...
- Como sabem que falaram a verdade? - Moleza.
O pudim!
Acerte de primeira e ganhe um estoque vitalício de pudim!
- Vocês tinham um plano! - Que funcionou!
Pelo amor de Deus!
Metamorfose é demais!
Uau! Mas que alienígena gigante super gostosa!
Alienígena Gigante Super Gostosa
Vai logo!
- Chester! - Jesse!
Que sinistro!
É. São os maiores peitinhos que já vi.
Você cospe ou engole?
Engulo!
Nós agora usaremos o poder do transfuncionador do continuum...
...para bani-la para Hoboken, Nova Jersey.
- O que a gente faz agora? - Acho que a gente corre, cara!
Puxa, eles estão mesmo com pressa.
- Quero andar nesse brinquedo, papai. - Eu também, filho. Eu também.
- O que a gente faz com isso? - Vocês têm que ativar...
...o raio aniquilador de aceleração protônica!
- O quê? - Eles disseram "raio aniquilador...
...de aceleração protônica", lesados!
Anda, atira ele, cara!
RAIO ANIQUILADOR DE ACELERAÇÃO PROTÔNICA
Não alcanço!
Fundo em suas consciências, devem olhar!
Concentrar-se no conhecimento interior, devem!
Ele tem que falar assim?
Gosto do jeito dele de falar.
Chimpanzés usam pauzinhos como ferramentas rudes.
Saquei!
Puxa vida!
Salvamos o Universo!
A grande vagabunda morreu!
Cacete! Isso é que é uma calcinha de popozuda.
- Amor, me dá uma mãozinha? - Não, Tommy. Encontrei outro.
Jesse e Chester salvaram o Universo.
Ainda nos levarão para o espaço sideral com vocês, né?
Há uma festa na nebulosa do Caranguejo. Podem vir, também.
Nebulosa do Caranguejo!
- Toma. - Obrigado por seu auxílio.
- Jesse e Chester. - Garantiram a segurança do Universo.
Bom, isso é legal, e tal...
...mas, cara, cadê meu carro?
Quer dizer que não se lembram?
- Cacete, estavam chapados ontem. - Agora, devemos eliminar...
...a lembrança desse encontro.
Não. Temos tantas perguntas...
...que queremos fazer sobre o Universo.
- Tipo o quê? - Bom...
Vocês já viram um "cumeta"?
Demais!
- Bom dia, galera. - Bom dia, Gene.
Vamos para a casa das gêmeas.
- E aí? - Aí, a gente dá os presentes delas.
- E aí? - Pedimos desculpa pela casa.
- E aí? - Ganhamos nossos mimos especiais.
- E aí? - Cara, que troço chato.
Foi mal.
Cara, cadê meu carro?
Cadê seu carro, cara?
Cara, olha lá seu carro.
"Eu coração você."
Vocês são ótimos namorados.
- E temos algo para vocês, também. - Um mimo muito especial.
Xiba!
Nós mesmas bordamos os nomes.
Uau.
Coloquem.
Ficaram ótimos.
De boina?
O que são esses?
Mais presentes.
- São lindos. - Onde conseguiram?
Num...
...lugar.
- Uau. - Eu primeiro.
"Obrigado por ajudarem a salvar o Universo.
Esperamos que suas garotas gostem. Vocês gostarão. "
Estávamos chapados mesmo ontem, hein?
- Maneiro! - Cara!
- Alguém com fome? - Claro.
- Eu estava a fim de comida chinesa. - Parece ótimo.
Maneiro!
- Minhas costas estão coçando, cara. - Jesse, você fez uma tatuagem.
Meu Deus! Você também, Chester.
- Sem chance. O que diz a minha? - "Cara".
- E a minha? - "Maneiro".
- Tá, mas o que diz a minha? - "Cara"!
- E a minha? - "Maneiro".
Eu sei, são maneiras, mas, cara, o que diz a minha?
"Cara"!
- E a minha? - "Maneiro"!
Eu consigo ser sexy.
Como consegue pintar do nada, assim?
Não é justo. Estão mostrando a bunda pra gente.
Maneiro, cara.
Tá beleza, né?
- Maneiro! - Cara!
- Sou divertido. Gosto de charadas. - Calado!
Podem rir.
Calma aí.
Zoltan!
Ficamos com essa.
Dedos cruzados.
Consegui!
Querem sair na porrada comigo?
- Cara! - Maneiro!
- E aí? - Aí, a gente foi e...
- E aí? - Pegamos os macacões maneiros...
- E aí? - Aí, a gente foi... Não tá dando.
Sou divertido, sem minhas roupas.
O raio platônico... O troço cinza, bobão!
- Cara! - Maneiro!
Dá pra cortar?
Temos que cortar. Temos.
Têm que cortar.
Vocês têm que cortar.
Corta!
Moleques safados!
E aí?